Ainda ontem estava eu na praia, numa esplanada, descansadinho da vida, a apreciar as gajas semi nuas com aquele mamaçal e aquela cuzampeira empinada e avantajada, e hoje já parecia um pinto ensopado à pala da molha que apanhei à saída do metro. Esta merda deste tempo já parece as gajas, com tanta indecisão…
A primavera não começava esta semana? Então por que raio continua a cair água do céu? Só me faltava era cair um raio em cima, com tanto azar que tenho tido ultimamente, faltava mesmo vir um trovão dos infernos e rachar-me a cabeça ao meio. Se bem que um raio que me iluminasse as ideias com imagens de gajas boazudas e tesudonas era mais que bem vindo. A falta que me fazia agora aqui a Kelly, com esta chuva toda o que ela fazia mesmo bem era um desfile de miss t-shirt molhada só para mim! O que eu me fui pôr a pensar… Pronto, atenção, sentido, general apresenta-se ao serviço!!!
Volta Kelly, essas tuas bazonga dongas chamam por mim! Parece que estou a sentir aqueles montes de veludo a passarem aqui ao lado da bochecha, o biquinho da mama a abrir-me os lábios como quem pede uma trinca, é que estou mesmo a ouvi-la “come on, bite me… give it to me, harder, HARDER!!!”. Mas porque estou eu a pensar na Kelly num dia de chuva como este? Claro, porque como a chuva também eu a deixava molhadinha e bem molhadinha sempre a pedir por mais, sempre até ao limite do prazer e à completa exaustão.
Acho que por hoje já chega, estou a divagar muito em pensamentos de acontecimentos recentes, mas a Kelly… é que não me sai da cabeça! Estou a ficar como o tempo, não me apetece escrever mais por agora, pode ser que amanhã o dia esteja melhor e a minha motivação também.
Mas motivação para ver estes vídeos nunca falta. Ali é que eu estava bem agora!!! Só é pena parecer ter sido filmado com uma batata…
Não há nada pior que a 2ª feira, principalmente para quem nem sequer pôde aproveitar o fim de semana à pala dum pé lixado porque o cromalhão do nosso amigo nos convidou para jogar à bola… enfim esta parte já toda a gente sabe, não vou repetir. Mas por vezes, esse nosso amigo até tem boas ideias, como foi o caso de hoje, deve ter sido para se redimir.
Bem, do princípio, nem sei como contar isto… parece que chegou o verão. A Susana deve andar a fazer de propósito, anda a ler o blog e sabendo de tudo só pode estar a fazer de propósito. Posso quase jurar que hoje, só para me provocar, me piscou o olho! E como é que foi vestida hoje? À verão! Bruta mini saia branca a marcar o fio dental por baixo, Jazus, nossa senhora e espírito santo ou lá o que é, um top daqueles decotadões de sair à noite e uns brutos duns saltos agulha, cabelo apanhado tipo rabo de cavalo, que aquilo era só dar uma volta com a mão, agarrar mesmo com força e deslocava-lhe a anca cá duma maneira que era preciso manual de instruções para meter tudo de volta no sítio!!! Por amor de Deus, se é que existe, mas aquele pedaço de mau caminho, hoje, parece que fez de propósito, deve querer que eu perca a cabeça e faça o que penso para ver se me despedem, mas estás enganada (por enquanto) e olha que os olhos também comem, portanto hoje considera-te DEVORADA! Porra, que pernão, que mamaçal, que boazona, que tesuda… até me falta o ar e a minha cabeça se põe a mil à hora. Do general nem se fala, não fosse eu estar a uma secretária com um tampo maciço e acho que ele furava aquilo só com a vontade de…enfim…
Saí do trabalho e tinha o Tó à minha espera para irmos beber umas fresquinhas à praia, ali ao outro lado do rio. Vá lá, uma ideia decente! Isto é que devíamos ter ido fazer a semana passada, em vez de ir jogar à bola com aqueles híbridos de paquiderme com a tromba murcha…
Bem, a costa estava recheada de gajedo!!! Fiquei parvo, em pleno Março e já anda aquele mamaçal todo a fazer a fotossíntese! Acho que a minha época balnear acabou de começar e se isto já está assim agora, imagino quando chegarmos ao dito verão. A praia estava cheia de jovens promessas, com o seu fio dental e micro bikinis a apanhar o belo do bronze e nós ali na esplanada com a jola na mão a apreciar o que de melhor há numa mulher. Curvas e contracurvas, dunas, montes e vales, tanto cú tesudo, redondinho e rechonchudo, tanta mama boa para para agarrar, apalpar, amassar, massajar… uma pessoa até perde a cabeça! Cheguei mesmo a pensar que poderia estar algures por ali a futura Sra. Simões, mas depois voltei a mim. Sou um verdadeiro macho latino em corpo de deus grego, para quê contentar-me com uma se posso ter toda uma infinidade de mamas e cús à minha disposição? Assim é que estou bem, é isso mesmo Simão, solteiro e garanhão!!!
Bem, ainda tenho o dia tão presente na memória que acho que vou abrir outra fresquinha e dar uso à net… amanhã é outro dia!
Hoje não estou mesmo com vontade nenhuma de vir aqui escrever, mas enfim, não vou recuar agora.
Como não faço ideia do que meter aqui, deixo-vos com um vídeo que me animou o dia… Não me importava nada de dar umas voltinhas com todas elas e não, não estou a falar de andar carro. Quem ia ficar todo contente era o general, com aqueles marmelos a virem aqui mudar as mudanças na manete… também as fazia saltar e tremer e gemer, isto tudo no espaço de poucos metros quadrados.
Bom, mas sem demoras, deliciem-se com o vídeo… eu vou revê-lo pela 69ª vez!!!
Depois destes dias em abstinência já não aguento mais. Este pé magoado anda a dar cabo da vida social do meu general. Esta semana não pude sair à noite e o meu olhar de falcão, sempre atento às melhores presas, não pode entrar em ação e ando aqui com uma larica que não me aguento.
Ando tão desesperado que esta noite até sonhei com a Susana… segunda-feira tenho outra esperado marido dela, estou mesmo a ver. Mas não me importo eu sou mais esperto que ele e ele na realidade só quer uma desculpa para poder ir galar a Vanessa enquanto a Susana fica a achar que tem em casa um grande macho enciumado (mas que na verdade não passa de um manso).
Acordei todo suado, com a respiração ofegante depois de ter sonhado que a Susana, com todo o seu mamaçal desnudo se mandava para cima de mim e me levava à loucura. Depois deixava que eu a dominasse, encostando-a contra a parede e o meu general, numa invasão um pouco traiçoeira contra o inimigo, a atacava por trás e toda ela tremia de prazer, soltando pequenos gemidos… Que sonho, aí se eu o pudesse tornar realidade…
O que eu precisava agora era de uma morena boazona, com um par bem avantajado, daquelas latinas que sabem como mexer bem as ancas e que são capazes de levar qualquer homem à loucura. Uma que me fizesse um striptease sexy e que depois me atirasse um daqueles olhares de matadora, cheia de desejo e que me marcasse o corpo com as unhas quando eu a levasse ao prazer… Sim, isso era o que eu precisava, mas neste momento a única coisa que me resta é uma cerveja gelada como prémio de consolação.
Bom, um resto de um bom fim-de-semana para todos e aqueles que têm a sorte de poderem ir sair esta noite e espero que se safem.
Nem acredito que hoje é 6ªfeira e eu vou ter de ficar em casa. Depois de ter lixado um pé num jogo de futebol da treta com um bando de coxos de tromba murcha e cús de macaco peludo e de ter sido atacado por uma gaja com saltos perfuradores de pés, estou completamente incapacitado. Ontem também não saí, fiquei aqui em casa a deprimir, a única coisa que me animou foi ver o strip da vizinha da frente quando se foi deitar, mas hoje já me lixou, já lhe vieram montar uns cortinados novos (ai eu é que gostava de a montar…).
Então não é que descobri que ela não é fufa!? Afinal ela dá para o lado que lhe pagar melhor. É verdade! A profissão dela é ser acompanhante. O meu colega João, do departamento de informática, que é um verdadeiro nerd e que as únicas gajas que papa é com os olhos no computador (desculpa lá man, mas é verdade), descobriu umas fotos dela num desses sites de acompanhantes. É claro que tirei logo o número e na nossa pausa do lanche ligámos para saber mais informações. Só vos digo isto, é P mas não é parva! Porra a gaja ganha mais num fim-de-semana, sem esforço nenhum (sim, porque sexo para mim faz-se sempre com muita vontade e prazer) do que eu a trabalhar um mês inteiro. Desisti logo de a contratar, vou ter de me contentar a lavar as vistas nos dias em que ela vai seminua praticar desporto ou esperar que decida mudar de cortinados novamente.
Eu é que devia seguir uma profissão dessas, gigolo, isso é que eu fazia mesmo bem. Tinha uma vida em grande como aqueles gajos da série da sic radical, roupas de marca cara, bons carros, bons hotéis, contas bancárias recheadas e tudo isto às custas daquilo que eu mais gosto de fazer na vida, SEXO. Claro que este corpinho de Deus grego não é para as mãos de qualquer uma e a minha sonda não entra em qualquer buraco escuro, não! Há que ser seletivo e escolher somente os cardápios gourmet. Antes de aceitar qualquer cliente, ela tinha de enviar uma foto para que eu pudesse avaliar condignamente a mercadoria frontal e traseira.
– Tetas firmes e boas? √
– Traseiro arrebitado e rijinho? √
– Não é balofa? √
Pedido aceite!
Já sei, já sei, em tempo de guerra todo o buraco é trincheira, se bem que eu gosto de trincheiras asseadinhas, mas é claro, se a fome apertar olha, aceita-se o que vier à mão. Mas se tivermos opção de escolha temos de escolher o que se apresenta mais apetecível e em melhor estado!
Vou pensar seriamente se este não será o caminho que deverei seguir no futuro!
Bom, visto que hoje é 6ªfeira e com o pé neste estado, estou prisioneiro em casa, tenho de ver se a internet me anima com uns daqueles vídeos de tetonas a dar a dar e cús a tremer todos apetitosos, daqueles que dão vontade de mordiscar. Ai o que eu não dava agora para ter um par de bazucas mamárias para eu apalpar… Ai um corpo daqueles de cheiro adocicado com desejo de muita atividade, que eu ia deixar cheio de suor e ofegante, depois de o usar desde a ponta dos pés até à ponta da cabeça, mordiscando aquela pele suave e um belo par de mamilos enquanto aperto fortemente um traseiro redondinho e tesudo… Auhhhhh, eu é que já estou cá com uma tesão…
Bom, vou ficar por aqui, se não o meu General fica em sentido.
Bom fim de semana.
P.s: deixo-vos uma “boa” banda sonora para o fim de semana.
Bem, hoje não tenho muito para dizer, mas não vou dar à Susana o prazer de me ver falhar esta cruzada de posts diários no blogue, já chegou o ter-me feito perder a aposta injustamente!
Portanto, hoje vou ser rápido, curto e conciso (ao contrário do general, se é que me entedem). Meninas, aprendam aí qualquer coisinha com esta deusa do Olímpo, esta tesuda que me fez, e ainda faz, ter tantos sonhos agradáveis… Ai só de pensar, até o mastro fica pronto para receber a bandeira!
Não me vou alongar mais, meninas, por favor aprendam para depois aplicar comigo!!!
A noite de ontem já tinha acabado bem, fiquei com o pé todo inchado e cheio de dores e a Mª da Luz nem me fez companhia em casa. Tinha sabido tão bem dormir aconchegado naqueles montes de veludo, redondinhos e rechonchudos, como um bom par deve ser. Mas não e como se isto não fosse já mau o suficiente, o dia de hoje pensou que tinha de superar tudo e tentar fazer com que corresse da pior maneira possível, qual azar de 6ª feira 13 (por falar nisso, já começo a pensar como será esta 6ª)… Pois só tenho a dizer que conseguiu, mas ainda estou vivo!
Estou deveras lixado com “F” grande e vou já explicar porquê. Para começar o dia em beleza, já que mal consegui dormir com as dores angustiantes, levantei-me cedinho para passar no hospital e fazer um raio-x, só para confirmar que não tinha mesmo dado cabo do pé. Como é que fui para o hospital? De metro, como haveria de ser. 7 e pouco da manhã, a malta toda meio ensonada mas já a caminho do trabalho, outros a caminho das universidades e é logo aqui que começa a descambar tudo. Metro à pinha, mesmo tipo sardinha em lata, aqui o bom do Simão conseguiu logo um lugar no meio da carruagem, encostado a uma rapariga boazuda mas daquelas de um gajo perder a cabeça e acordar no dia seguinte a ver o sol nascer aos quadradinhos, sim, porque pela aparência de cara não pareceu ter mais de 16 anos, mas de corpo… ui que corpinho, aquilo não é corpo para 16 anos, é mais para 20 e poucos, Jazus!!! Rabo empinado e redondinho que a mão em concha acentava lá na perfeição, mamas não muito grandes mas notava-se que eram firmes e bem feitinhas… parabéns à mamã que fez tal obra-de-arte, pode pegar na filha e vir ter comigo que tratamos já de verificar a autenticidade da escultura. Mas adiante, a rapariga com a sua tira de ganga só a tapar o “bom jesus” e um top que da minha posição me dava vista priveligiada sobre as dunas da sedução, estava tão encostada a mim que cada movimento do metro fazia com que a perna da dita cuja me roçasse no general e este estivesse ali de florete em riste! Só que o raio do motorista decidiu travar mais bruscamente e a bela da rapariga que também estava com uns saltos agulha daqueles de 20cm, deu um pequeno passo ao lado para se equilibrar, só que equilibrou-se exactamente em cima do meu pé lesionado! Só eu sei as dores que senti naquela altura. Salto agulha? Mais parecia que me estavam a martelar uma cavilha no pé, daquelas que os ciganos usam para prender as tendas na praça! Se a gaja não fosse tão boa… Naquela altura só me apeteceu vingar-me e estive bem pertinho de lhe apertar as tetas tão fortemente quanto um agricultor a mugir uma vaca. Ah pois, porque é isso mesmo que a gaja passou a ser, uma grande vaca!!!
Enfim, lá cheguei ao hospital e nem uma enfermeira de jeito, era só velhas, feias e gajos larilas! Lá me fizeram o raio-x, tudo normal, quer dizer, o abrunho que me meteu o pé na posição certa tinha tanto jeito para aquilo como uma cobra tem para descascar bananas, se o meu pé estivesse mesmo partido de certeza que a partir daquele momento passava a estar também permanentemente inutilizável.
No trabalho, nem Susana, nem Vanessa… não sei que foi feito delas, mas hoje não me agraciaram as vistas com a sua presença. Ou seja, até aqui, tirando aquele bocado de pecado no metro, o dia foi uma bela merda!
Chego a casa, não tenho net nem televisão, os tipo da ZON andam a mexer nas caixas temos o serviço temporariamente interrompido, aliás só voltou agora mesmo. Filhos dum bode, porque é que não fazem estes trabalhos aí para as 5 da manhã quando só dá o Televendas e está toda a gente a dormir?
O que fiz então? Deitei-me e dormi aquilo que não tinha dormido de noite, pode ser que o dia amanhã seja melhor… bolas, pode não, é bom que seja bem melhor!!! Karma, se me estás a ouvir, vê lá se trabalhas bem e amanhã me compensas pelo dia de hoje, obrigado!
Amanhã há mais… ou não, logo se vê!
P.S: Pelo menos já voltou a net, já postei no blogue hoje e já estou a ver coisas boas para me “levantar a moral”…
Aquele falhado do Tó só me encava a vida. Estava eu descansadinho no trabalho quando aquele camelo me liga para ir jogar à bola. Eu todo entusiasmado, pensei logo que aquilo era algum código para ir ver mamas para a praia, sei lá, com o calor que faz, podia querer ir para a costa ver meloas, mas afinal, o jogar à bola era mesmo literal. Só me lixa, aquele animal!
Lá fui eu, quando saí do trabalho, com os meus dois pés tortos “jogar à bola”. Chego ao balneário e em vez de estar rodeado de gajas boas, todas em forma, prontas para se despirem à minha frente, não! Estava num balneário, rodeado de macacos peludos, híbridos de elefante com as trombas murchas à vista e a minha vista só tinha vontade de chorar. Eu nasci para ver tetas grandes, assim daquelas rijinhas e avantajadas, e cús redondinhos e empinados, não nasci para ver trombas murchas a olharem para o chão!
Que é feito dos balneários mistos? Bastava pegar em 10 ou 20 gajas jeitosas e meterem-nas no mesmo balneário que eu e pronto, estava perfeito! Já os outros macacos podiam ficar lá no balneário masculino que também não me fazem falta nenhuma, até agradecia.
Quando saí do balneário em direcção ao campo parecia que ia para a forca. Depois de ter estado a ser bombardeado por poluição visual que ainda agora ao recordar-me me atormenta o espírito, ainda ia ser massacrado por gajos que pensam que a bola foi substituída por canelas… De repende, vi a luz! Literalmente, a Maria da Luz, a mulher do dono do campo, não sei o que é que ela estava ali a fazer mas depois de tanto terror, os meus olhos agradeceram por poderem ver aquele mamaçal abençoado.
Com tanto entusiasmo, passei de Simão a Ronaldo numa questão de instantes. Assim que apanhei a bola a jeito, rematei mesmo de onde estava para a impressionar, um tiro certeiro… do meu pé no chão, seguido de um grande trambolhão. E pronto, foi o fim do jogo para o Simão. Ainda bem que o jogo para mim acabou logo no início, porque tive direito a 90 minutos de prazer. A prestável Maria da Luz prontificou-se a ir buscar-me gelo e fez-me uma massagem ao pé. Enquanto ela me massajava o pé para me aliviar a dor física, aquele peitorro dela, munido de um grande decote, aliviava-me a alma. E enquanto ela falava, eu tinha o nariz praticamente dentro do decote dela, todo o meu ser se sentia vivo, tão vivo que quando dei por mim estava com uma erecção , que naqueles malditos calções brancos fininhos saltava à vista de quem quisesse ver. E para meu azar a Mª da Luz quis ver! A minha sorte é que ela é toda para a frente, disse para eu não ficar tímido porque lá no hospital aquilo farta-se de lhe acontecer com os utentes. Pudera, se ela for para o hospital com aquele mamaçal todo a saltar cá para fora, como foi para ali, até os mortos voltam a acordar para a vida!
Bom, estava ali eu, naquele momento de grande prazer visual, quando um dos otários que estava a jogar decidiu vazar-me uma vista. Não no verdadeiro sentido da palavra mas, depois do que vi até preferia que assim tivesse sido. Então não é que a bola saiu para fora do campo e o balofo, sim aquilo era mais redondo que a própria bola, que usava uns calções uns 2 números abaixo do que devia e que gritavam por socorro, resolveu baixar-se para apanhar a bola… e eu vi aquilo que me vai causar pesadelos para o resto da vida! Um cú de tamanho gigante, com um matagal de pêlos pretos no rego que nem tenho palavras para descrever. Aquilo era a floresta dos horrores!
Eu quando quero ver cús, quero que sejam limpinhos, livres de pêlo, arredondados, empinadinhos e acima de tudo de GAJAS!!! Para ver cús peludos já vejo o meu, não preciso que elefantes gordos de tromba caída me venham mostrar o deles. E assim aquele assassíno do prazer tentou acabar com a minha felicidade, mas felizmente a Mª da Luz estava por perto e pude voltar a olhar para aquele paraíso mamal que me meteu logo um sorriso na cara e o General em sentido.
Até amanhã!
P.S: Jogar à bola nunca mais! Bolas para mim só se for quando estiver a ver o meu sporting jogar ou a agarrar de forma voraz um peitorro 38 copa D.
Ainda estou a recuperar da ressaca de ontem. Há muito tempo que não apanhava uma bebedeira tão grande! Hoje nem sei como é que consegui trabalhar, se geralmente já é difícil, hoje foi um autêntico suplício.
Ontem parece que foi o dia internacional da mulher. Qual o objetivo de existir um dia da mulher? Não entendo! Defendem tanto a igualdade de géneros mas depois são as primeiras a discriminar ao criarem dias destes. E aquela história dos homens andarem de saltos altos para apoiarem os direitos das mulheres? Eu acho que eles a única coisa que querem é uma desculpa para apoiarem as suas próprias fantasias, até deve de haver alguns que preferiam andar sempre vestidos de mulheres ou até mesmo ser mulher e, aproveitam estas ocasiões para o fazerem sem dar nas vistas. Aliás, basta ver a quantidade de “homens” que passam o ano todo à espera do carnaval só para se poderem vestir de mulher…
Por falar em mulheres, que é o meu 3º tema preferido. O que encabeça a lista são mamas e o 2º cús, ontem descobri algo que me deixou baralhado e meio desiludido.
Estava eu a jantar quando olho pela janela e reparo que a boazona da frente tinha visitas (ela ainda não voltou a colocar cortinados). Como, infelizmente, ainda não tive oportunidade de me apresentar convenientemente e por conseguinte não sei grande coisa a cerca dela, pensei que a jeitosa que estava no seu quarto fosse a irmã. Têm ambas o mesmo tipo de estatura, são ambas jeitosas e avantajadas, batia tudo certo. Pelo menos até ao momento em que elas se começam a aproximar demasiado uma da outra e a ficarem todas carinhosas. De repente uma espeta um granda linguado na boca da outra e começam ali nos amaços, a passarem as mãos no cú uma da outra e a darem com cada apalpão, upa upa. Depois a convidada, que a julgar pelo que se estava a passar afinal não era irmã, meteu a mão dentro do decote da minha vizinha e começou a acariciar-lhe o mamaçal. Até que lhe sacou uma das tetas para fora e começou a beijá-la tão intensamente que parecia que estava a mamar nela… (ai como eu também gostava de mamar ali…).
Ali estava eu, no meio de um filme porno ao vivo, acompanhado de uma jola gelada e com o general todo excitado a querer entrar em ação. Epá, quem me dera poder juntar-me à festa.
Elas lá se iam despindo uma à outra e passando as mãos e a língua nas dunas uma da outra e eu ali cheio de desejo e a lembrar-me do ménage à trois que tive com a Vanessa e a Adriana. Quem me dera poder repeti-lo, mas agora com aquelas duas.
A minha vizinha virou-se para a janela e a amiga, ou que lhe quiserem chamar, começou a beijá-la nas costas e a apertar-lhe os marmelos e foi descendo, descendo… (até que a porcaria da parede me cortou as vistas, mas aposto que lhe beijou e deu umas trincas bem dadas nas nalgas).
Eu ali, todo excitado e de repente apercebo-me que a minha vizinha me topou, fiquei à rasca mas ela não se ralou minimamente e continuaram as duas na marmelada como se gostassem de ser observadas. Que passada!
A festa, infelizmente, acabou cedo para mim, porque quando elas apagaram as luzes não consegui ver mais nada.
Passei a noite toda a sonhar com aquilo, com tudo o que podia fazer mergulhado nas dunas daquelas duas sereias tesudas. Acordei várias vezes todo ensopado em suor e ofegante como se tivesse estado realmente a montar aquelas duas éguas selvagens. Que noite!
A única coisa que me intriga no meio disto tudo é não saber se aquele naco de mau caminho é lésbica ou bissexual!? É que se ela é bi, ótimo, estupendo, maravilhoso, venha ela e mais quantas ela quiser trazer a reboque. Agora, se ela é lésbica a desilusão é total. Seria um desperdício uma terra fértil, em mamas e nalgas, daquelas não poder ser lavrada por um machão como eu!
Ainda não sei como mas vou ter de tirar isto a limpo, se eu fosse gaja era limpinho, elas são umas coscuvilheiras desavergonhadas, perguntam tudo sem papas na língua agora assim é tramado… Mas hei-de descobrir!
P.S: Também é tramado quando uma pessoa vê imagens destas e fica sempre à espera que a qualquer momento aquilo abra completamente… e nunca acontece!
simaos 